Ramadão

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba.

A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:

'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

'Eu também, eu também...!!! Não sabia que se podia escolher...???

Loira em África

Uma loira chegou ao hotel em África, e como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.

- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista.

Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.

Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar.

E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?

Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!

Manicómio com piscina!!!

Num manicómio, um louco cai à piscina e começa a afogar-se.

Imediatamente, outro louco atira-se para a piscina e salva-o da morte.

No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do 'louco salva-vidas' e diz:

- Aceite os meus parabéns!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.

A primeira é óptima: O Senhor vai receber alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipe concluiu que está curado.

Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: aquele interno que salvou foi encontrado morto hoje de manhã... Suicidou-se, enforcado com um cinto....

Diz então o louco herói:

- Não, senhor director, ele não se enforcou. Eu pendurei-o para secar...

O Macaco come tudo...

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta-se ao balcão e pede uma cerveja.
Nisto, o macaco salta do ombro dele e começa a andar pelas mesas, tirando amendoins, batatas fritas, salgadinhos e zumba...goela abaixo.
O dono do macaco, vendo que o dono do bar está com ar de quem não acha graça nenhuma à brincadeira, diz-lhe que tudo o que o macaco comer ou estragar ele paga.
Nisto, o macaco salta para a mesa de snooker, olha pra bola sete, cheira e engole-a!
O dono do bar impressionado diz ao dono do bicho:
- O sr. viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu umaa bola do snooker!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Ponha na minha conta!
...O fulano pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e vai a um prato de azeitonas. Pega numa, olha, cheira e enfia-a no trazeiro!
Tira-a de lá e zumba...aí vai ela goela abaixo!
O dono do bar, impressionado, diz para o fulano:
- É pá, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, tirou-a depois e comeu-a!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim desde que engoliu a bola de snooker! Agora não come nada sem medir antes....

A Emancipação Feminina Internacional

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:


'Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz,
faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo
não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso
roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala
BRAAAAAVOOOO!!!'


'Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada,
no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha
aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'


'Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não
vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia,
Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'



'Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu
esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No
primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro
já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...'

Jesus e os médicos...

Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar a terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do medico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

Primeiro dia de aula

Não façam filhos, não...

cada casal deve ter o mínimo de 3 senão isto acontecerá

Dentro de poucos anos, o primeiro dia dia de aulas em Portugal


A professora faz a chamada:


"Mustafá El-Ekhseri”………….………Presente!
“Obamba Moluni”……………...…...... Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"………..........Ninguém responde

"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora, algo chateada.

........... Ninguém responde

"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante exaltada.

De repente levanta-se um miúdo e diz:

"Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"

Ana Drago: "o Bloco assume a defesa da Escola pública"

Amigos do Facebook.

É para todos. Professores, Pais, Encarregados de Educação, Auxiliares de educação, etc.

Por favor vejam este video até ao fim. O nosso sistema educativo vai de mal a pior. Com é possível, uma centena de pessoas enganar Portugal inteiro e ninguém, repito, ninguém fazer nada.

Já agora, respeito muito esta senhora deputada, apesar de não ter nada com o Bloco de Esquerda.