Tenho visto muitas vezes esta imagem na net. Mas nunca tive a paciência, até hoje, de ver o que era. Pelo que consegui saber é que foi ou é uma publicidade da Lego. Tentem identificar os desenhos animados que estão "escondidos" nas peças de LEGO.
Darei as resposta brevemente (para não tirar a graça).

Vamos lá regar o dia com muito Humor.....

Um alentejano anda a regar a horta.

Começa a chover mas ele continua a regar.

Passa um vizinho que lhe pergunta:
- Atão compdri está a choveri e vomeçê continua a regari?

Responde o agricultor:
- É cá nã preciso de favores de ninguém!

Com todo o meu humor....

Mulher que é mulher gosta de Carinhos.

Vestidos Carinhos, sapatos Carinhos, Jantares Carinhos.

E tem horror a Baratas.

Roupas Baratas, viagens Baratas, jóias Baratas...

Adão e Eva no Paraíso

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Museu do Prado em Madrid e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:

- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.

Imediatamente Sarkozy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

 

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Passos Coelho exclama:

- Não concordo.

Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

A vingança do joazinho (Muito boa!!!)

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

(adivinha quem?)

Joãozinho qual é o seu problema? 

Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! 

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. 

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. 

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho: 

Joãozinho, quanto é 3 vezes 3? 

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36. 

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.

Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora: 

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. 

A professora diz: 

- Posso fazer algumas perguntas também.

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta: 

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas? Joãozinho pensa um instante e responde: 

- Pernas. 

Ela faz outra pergunta: 

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? 

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho). 

Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:

-

 Que parte do corpo da mulher que cheira peixe? 

O Joãozinho de bate-pronto já responde: 

- O nariz! 

Mais uma: 

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem? 

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração... 

- A letra "M". (Responde o garoto.) 

A professora continua a arguição: 

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho? 

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.) 

E continua: 

- O que é que entra seco duro e sai mole pingando? 

O diretor apavorado.. 

E o Joãozinho responde: 

- O macarrão na panela 

E a professora não pára: 

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "ta" e para ser usada é preciso abrir 

as pernas? 

O diretor fica paralisado.E o Joãozinho responde: 

- A bicicleta. 

E a professora continua: 

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo? 

O Diretor começa a suar frio. 

- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei 

para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a 

professora:

- P*** que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas.