Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
terça-feira, 17 de agosto de 2010
A Capacidade do Nosso Cérebro 1
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etsjea,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
sábado, 14 de agosto de 2010
Piadas Quase Santas...
A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Huuuum, huuuum, huuuum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- De Papel higiénico !
Piadas Quase Santas...
Um burro morreu em frente de uma Igreja e como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta.
- Presidente, está um burro morto á frente da Igreja há quase uma semana!
E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares!
Piadas Quase Santas...
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
Piadas Quase Santas...
Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital...até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
Piadas Quase Santas...
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBA!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- OOhhhhhhhhh!!!!....
Piadas Quase Santas...
Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
Piadas Quase Santas...
Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
CRIDO DEÁRIO!
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12...f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é qé uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas exqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola. Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço. A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.
Dois agentes policiais e um alentejano...
Dois agentes policiais e um alentejano...
Só podia ser, pois claro...
Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a mais de 160 km/h. |
terça-feira, 3 de agosto de 2010
E Deus criou o professor...
Conta a lenda que, quando Deus liberou o conhecimento sobre como ensinar os homens, determinou que aquele "saber" ficaria restrito a um grupo muito selecionado de sábios. Mas, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", alguém traiu as determinações divinas...
Aí aconteceu o pior!!!!!!........
Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos:
1º - Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teu filho crescer.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera.
5º - A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o china in box.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que ensinam e as que não entendem. E verás graça nisso.
11º - A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te fará mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos, com cronograma, planejamento, provas, fichas de alunos, provas substitutivas e não raro, resolverás problemas de trabalho neste período de sono.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra.
15º - E, o pior........ inexplicavelmente gostarás de tudo isso...
domingo, 18 de julho de 2010
Ramadão
Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
'Eu também, eu também...!!! Não sabia que se podia escolher...???
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba.
A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
'Eu também, eu também...!!! Não sabia que se podia escolher...???
Loira em África
Uma loira chegou ao hotel em África, e como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista.
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar.
E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Manicómio com piscina!!!
Num manicómio, um louco cai à piscina e começa a afogar-se.
Imediatamente, outro louco atira-se para a piscina e salva-o da morte.
No dia seguinte, o director do manicómio vai ao quarto do 'louco salva-vidas' e diz:
- Aceite os meus parabéns!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A primeira é óptima: O Senhor vai receber alta. Depois do seu gesto heróico de salvar um interno, a nossa equipe concluiu que está curado.
Já a segunda notícia, infelizmente, não é boa: aquele interno que salvou foi encontrado morto hoje de manhã... Suicidou-se, enforcado com um cinto....
Diz então o louco herói:
- Não, senhor director, ele não se enforcou. Eu pendurei-o para secar...
terça-feira, 13 de julho de 2010
O Macaco come tudo...
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta-se ao balcão e pede uma cerveja.
Nisto, o macaco salta do ombro dele e começa a andar pelas mesas, tirando amendoins, batatas fritas, salgadinhos e zumba...goela abaixo.
O dono do macaco, vendo que o dono do bar está com ar de quem não acha graça nenhuma à brincadeira, diz-lhe que tudo o que o macaco comer ou estragar ele paga.
Nisto, o macaco salta para a mesa de snooker, olha pra bola sete, cheira e engole-a!
O dono do bar impressionado diz ao dono do bicho:
- O sr. viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu umaa bola do snooker!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Ponha na minha conta!
...O fulano pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e vai a um prato de azeitonas. Pega numa, olha, cheira e enfia-a no trazeiro!
Tira-a de lá e zumba...aí vai ela goela abaixo!
O dono do bar, impressionado, diz para o fulano:
- É pá, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, tirou-a depois e comeu-a!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim desde que engoliu a bola de snooker! Agora não come nada sem medir antes....
Nisto, o macaco salta do ombro dele e começa a andar pelas mesas, tirando amendoins, batatas fritas, salgadinhos e zumba...goela abaixo.
O dono do macaco, vendo que o dono do bar está com ar de quem não acha graça nenhuma à brincadeira, diz-lhe que tudo o que o macaco comer ou estragar ele paga.
Nisto, o macaco salta para a mesa de snooker, olha pra bola sete, cheira e engole-a!
O dono do bar impressionado diz ao dono do bicho:
- O sr. viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu umaa bola do snooker!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Ponha na minha conta!
...O fulano pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e vai a um prato de azeitonas. Pega numa, olha, cheira e enfia-a no trazeiro!
Tira-a de lá e zumba...aí vai ela goela abaixo!
O dono do bar, impressionado, diz para o fulano:
- É pá, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, tirou-a depois e comeu-a!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim desde que engoliu a bola de snooker! Agora não come nada sem medir antes....
A Emancipação Feminina Internacional
Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação ouviu-se:
'Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz,
faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo
não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso
roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala
BRAAAAAVOOOO!!!'
'Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada,
no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha
aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
'Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não
vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia,
Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
'Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu
esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No
primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro
já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...'
'Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido: Franz,
faz o jantar, quero um bife! No primeiro dia, não vi nada, no segundo
não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso
roast-beef.
Aplausos e grande ovação na sala
BRAAAAAVOOOO!!!'
'Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada,
no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha
aspirado toda a casa.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
'Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
Francois, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não
vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia,
Francois tinha feito 4 máquinas de lavar.
Aplausos e ovação da sala.
BRAAAAAVOOOO!!!'
'Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. O mês passado, disse ao meu
esposo: Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias! No
primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro
já comecei a ver alguma coisa do olho esquerdo...'
Jesus e os médicos...
Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar a terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do medico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do medico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...
segunda-feira, 5 de julho de 2010
Primeiro dia de aula
Não façam filhos, não...
cada casal deve ter o mínimo de 3 senão isto acontecerá
Dentro de poucos anos, o primeiro dia dia de aulas em Portugal
A professora faz a chamada:
"Mustafá El-Ekhseri”………….………Presente!
“Obamba Moluni”……………...…...... Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"………..........Ninguém responde
"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora, algo chateada.
........... Ninguém responde
"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz:
"Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"
Ana Drago: "o Bloco assume a defesa da Escola pública"
Amigos do Facebook.
É para todos. Professores, Pais, Encarregados de Educação, Auxiliares de educação, etc.
Por favor vejam este video até ao fim. O nosso sistema educativo vai de mal a pior. Com é possível, uma centena de pessoas enganar Portugal inteiro e ninguém, repito, ninguém fazer nada.
Já agora, respeito muito esta senhora deputada, apesar de não ter nada com o Bloco de Esquerda.
É para todos. Professores, Pais, Encarregados de Educação, Auxiliares de educação, etc.
Por favor vejam este video até ao fim. O nosso sistema educativo vai de mal a pior. Com é possível, uma centena de pessoas enganar Portugal inteiro e ninguém, repito, ninguém fazer nada.
Já agora, respeito muito esta senhora deputada, apesar de não ter nada com o Bloco de Esquerda.
segunda-feira, 28 de junho de 2010
FAÇA VC MESMO O ÁLCOOL GEL, É FÁCIL...
Facílimo de fazer!!!
Já há muitos lugares onde não se encontra mais o ÁLCOOL GEL.
Guarde a formula simples do alcool gel, caso tenha necessidade
- 2 folhas de gelatina incolor e sem sabor (compra-se em qualquer supermercado)
- 1 copo de água quente para dissolver as 2 folhas de gelatina.
- Espere esfriar.
-Acrescente 12 copos de alcool de 96° graus.
Está pronto o álcool gel de 72° a 75° graus.
domingo, 27 de junho de 2010
Isto sim é "educação" DOS ANOS 2010
Como é possível existir alunos assim... Depois as culpas são dos professores...
Revisão curricular
Revisão curricular
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O 1º ciclo vai passar a chamar-se "Primária" outra vez e vão deixar de haver retenções.
Vejam com atenção!
Não sei se é para rir ou chorar...
Vejam com atenção!
Não sei se é para rir ou chorar...
Qual é a fundamentação?
Outra vez comer e calar?
Documentário fantástico sobre Portugal feito pela TVE Espanhola
TVE: Documentário fantástico sobre Portugal
Quando tiverem tempo vejam este documentário incrivel, feito pela televisão espanhola (TVE), sobre Portugal. Tem imagens fantásticas, esplendorosas, magníficas. Deixam-nos plenos de orgulho por termos um país tão bonito (mas infelizmente governado por incapazes).
O documentário tem 56 minutos e começa no Algarve. Segue para o Norte, Alentejo, Centro e Lisboa (os minutos por localidades estão mais em baixo). Acho que nunca vi um trabalho tão fenomenal na nossa televisão.
| Ponte Lima 9,00 / Douro 13 / Porto 15 / Alentejo 22 / Évora 22,41 / Marvão 25,57 / Castelo Vide 26,55 / Costa Alentejo 28 / Alcácer 29 / Aveiro 30 / Viseu 33 / Museu Grão Vasco 34 / Coimbra 35,50 / Termas Monfortinho 40,47 / Monsanto 41,57 / Penha Garcia 42,45 / Batalha 44,26 / Sintra 46 / Torre Belém 48,16 / Pastéis Belém 53,15 / Bº Alto 53,58 / Cabo Roca 56, 07 |
Ai, ai, Joaquim (inexperiente enfermeiro alentejano)!!!
Joaquim era enfermeiro de uma Unidade de Cuidados Intensivos e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direcção do Hospital reportou o incidente ao Ministério Público. A PJ começou por interrogar o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como? O que é que estava escrito no boletim médico?
Joaquim retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inconsciente, não reage a nenhum estímulo - COMA"
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direcção do Hospital reportou o incidente ao Ministério Público. A PJ começou por interrogar o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim, Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como? O que é que estava escrito no boletim médico?
Joaquim retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inconsciente, não reage a nenhum estímulo - COMA"
Engate à portuguesa
João Silva em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho. Quarenta anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Ali Águia Branca da Silva!
Visita virtual aos Museus e Monumentos
Já é possivel visitar em Portugal, monumentos com a qualidade que
podem testemunhar nos seguintes “links”.
Para ver os interiores, basta ir carregando com o rato na “mouge”
apresentada em todos os links.
Links directos:
podem testemunhar nos seguintes “links”.
Para ver os interiores, basta ir carregando com o rato na “mouge”
apresentada em todos os links.
Links directos:
Mosteiro dos Jerónimos - Lisboa
http://3d.culturaonline.pt/Content/Common/VirtualTour/Index.htm?id=75047666-4597-4a28-ae77-b7567c4732b
http://3d.culturaonline.pt/
Convento de Cristo - Tomar
http://3d.culturaonline.pt/Content/Common/VirtualTour/Index.htm?id=82e66d80-439e-4f29-bc9b-576e98efee57
Links indirectos Depois de entrar na pagina click em visita virtual:
Mosteiro Santa Clara Velha - Coimbra
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Monumentos/Pages/Mosteiro_Santa_Clara_Velha.aspx
Mosteiro de São Martinho Tibães - Braga
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Monumentos/Pages/Mosteiro_Sao_Martinho_Tibaes.aspx
Museu Grão Vasco - Viseu
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Museus/Pages/M_Grao_Vasco.aspx
Museu Nacional do Azulejo - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Museus/Pages/M_Nacional_Azulejo.aspx
Museu Nacional de Arte Antiga - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Museus/Pages/M_nacional_arte_antiga.aspx
Palácio Nacional da Ajuda - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Palacios/Pages/PN_Ajuda.aspx
Museu Soares Dos Reis - Porto
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Museus/Pages/M_Soares_Reis.aspx
Palácio Nacional de Queluz
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Palacios/Pages/PN_Queluz.aspx
Palácio Nacional de Sintra
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Palacios/Pages/PN_Sintra.aspx
Torre de Belém - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Monumentos/Pages/Torre_Belem.aspx
E quem quiser guardar nos Favoritos
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Pages/default.aspx
http://3d.culturaonline.pt/
Mosteiro de Alcobaça
http://3d.culturaonline.pt/Content/Common/VirtualTour/Index.htm?id=c26617b5-acd3-422e-998f-5bd163a99efc
http://3d.culturaonline.pt/
Links indirectos Depois de entrar na pagina click em visita virtual:
Fortaleza de Sagres
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Monumentos/Pages/Fortaleza_Sagres.aspx
http://www.culturaonline.pt/
Mosteiro Santa Clara Velha - Coimbra
http://www.culturaonline.pt/
Mosteiro de São Martinho Tibães - Braga
http://www.culturaonline.pt/
Museu Grão Vasco - Viseu
http://www.culturaonline.pt/
Museu Nacional do Azulejo - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/
Museu Nacional de Arte Antiga - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/
Palácio Nacional da Ajuda - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/
Museu Soares Dos Reis - Porto
http://www.culturaonline.pt/
Palácio Nacional de Mafra
http://www.culturaonline.pt/MuseusMonumentos/Palacios/Pages/PN_Mafra.aspx
http://www.culturaonline.pt/
Palácio Nacional de Queluz
http://www.culturaonline.pt/
Palácio Nacional de Sintra
http://www.culturaonline.pt/
Torre de Belém - Lisboa
http://www.culturaonline.pt/
E quem quiser guardar nos Favoritos
http://www.culturaonline.pt/
Poderá ser assim????
Tem humor e é actual!
(nada contra se for para sair deste "buraco"... não há patriotismo que resista!....)
Foi-me enviado por um docente muito experiente!
e o que me parece é que não é humor, é previsão muito realista.... e não vai ser só em Portugal,não!....
Dentro de poucos anos, o primeiro dia dia de aulas em Portugal.
A professora, faz a chamada:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. Presente!
"Evo Menchú"…………………..….….. Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"………........ Ninguém responde
"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora algo chateada ........... Ninguém responde
"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz: "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"
(nada contra se for para sair deste "buraco"... não há patriotismo que resista!....)
Foi-me enviado por um docente muito experiente!
e o que me parece é que não é humor, é previsão muito realista.... e não vai ser só em Portugal,não!....
Dentro de poucos anos, o primeiro dia dia de aulas em Portugal.
A professora, faz a chamada:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. Presente!
"Evo Menchú"…………………..….….. Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... Presente!
"Al Ber Tomar Tinsdi-As"………........ Ninguém responde
"Al Ber Tomar Tinsdi-As", volta a repetir a professora algo chateada ........... Ninguém responde
"Pela última vez: Al Ber Tomar Tinsdi-As", diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz: "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias"
quinta-feira, 18 de março de 2010
DGRHE apresenta o calendário para o concurso de professores 2010-2011
http://www.min-edu.pt/
Brevemente serão dadas mais informações.
Os Sócios interessados poderão contactar a Delegação de Viseu para mais esclarecimentos e apoio.
Agradecemos a divulgação.
Reencaminhe para a sua lista de contactos.
------------------------------
Saudações Sindicais
SPZCentro - Delegação de Viseu
Telefone - 232435607/ Fax - 232423049 / E-Mail - viseu@spzcentro.pt
Número único para atendimento SPZCentro
segunda-feira, 15 de março de 2010
Governo tem de ser responsabilizado por não honrar compromissos assumidos
Governo tem de ser responsabilizado por não honrar compromissos assumidos
Alteração da idade da aposentação, sem apelo nem agravo, causa prejuízos incalculáveis aos docentes e aos restantes trabalhadores
O Sindicato dos Professores da Zona Centro (SPZCentro) manifesta-se profundamente indignado com as notícias que dão como previsível, a curto prazo, a alteração da idade da aposentação da função pública, decorrente da aprovação do Programa de Estabilidade e Crescimento (PEC).
O SPZCentro lembra que, por acordo público firmado entre o Governo anterior e as estruturas representativas dos trabalhadores, foi assumido manter até 2015 a situação transitória de convergência do regime de aposentação da Administração Pública e o regime geral da Segurança Social.
Afinal o Governo vem agora propor, em absoluto desrespeito pelos compromissos assumidos já para este ano ou para o próximo, a convergência dos regimes da aposentação com prejuízos incalculáveis para os trabalhadores da Administração Pública.
O SPZCentro declara-se atónito com esta posição que revela má-fé, desrespeito pela palavra constante de compromissos escritos e plena de insensatez.
Na verdade, e sem embargo do reconhecimento das dificuldades que o país enfrenta, o SPZCentro não pode deixar de verberar esta conduta do Governo que, de uma forma cega, visa, mais uma vez à custa dos trabalhadores, mormente dos que se encontram nos serviços do Estado, resolver os problemas do país.
Num país em dificuldades, todos devem assumir as suas responsabilidades e ser contribuintes para a sua resolução.
Não é possível, e o SPZCentro não aceita, que só os trabalhadores (nomeadamente e no caso concreto dos associados que representa, os docentes) vejam a sua situação salarial, de carreira e de aposentação postas em causa, quando a outros níveis da administração do Estado nada se passa.
Não. Assim não pode ser.
Coimbra, 15 de Março de 2010
A Direcção do SPZCentro
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